Angel's trip

Queda un mes para el concierto de VAMPS en Chile. VOY A MORIR cuando sea!! Tengo dos metas para ese día: Haberme aprendido todas las canciones y pesar 50 kilos. Voy a tener que esforzarme para ambas, qué nervio!

Les cuento que ya conseguí pilas para mi balanza y cinta métrica. Hoy fue el gran día y... estoy bien. No AWESOME, sólo bien, podría ser peor. Desde mi último pesaje bajé... 600 gramos. Ok, no debería estar triste, porque peor habría sido mantenerme o subir, pero 600 gramos en 2 semanas tampoco es pa bailar de alegría. Tengo que ahcerlo mucho mejor desde ahora, en este mes tengo que bajar medio kilo semanal y estoy preocupada :S Supongo que mi pobre cuerpo no entiende nada porque he comido pésimo últimamente: entre un día que me paso montones de lo que debería y otro que como 200 cal, entiendo que no esté en su mejor momento. Por eso dejé la dieta 2, 4, 6, 8, me di cuenta que no es el momento para hacerla. Ayer me tocaban 400 cal, pero después de haber consumido 200 el día anterior, ejercitar y todo, MORÍA de hambre y debilidad. Sencillamente no puedo; tengo que estudiar, trabajar, ejercitar y básicamente tener vida, y sin energía no puedo. Encima que ni sirvió. Por eso dejé la dieta (fracasé, pueden decirlo) y, como hoy ya sé mi nuevo peso, volví a calcular las calorías que necesito incluyendo el hecho de que ya no soy TOTALMENTE sedenaria. Desde ahora probaré comer entre 750 y 800 cal diarias (ojalá 750, por supuesto) y algún día darme un gusto así como pa engañar al metabolismo. Veremos como me va, ojalá logre bajar estos malditos 2 kilos en el tiempo que me propuse! Quiero estar más linda para el concierto de mi amado HYDE ♥

Qué más? Ando con algunas molestias en las articulaciones, lo que me dificulta ejercitar, pero lo hago igual :/ me siento anciana! espero que se pasen luego, no más. Ah, mis medidas! Se las dejo,junto con un besote para todas :D ahora me paso por sus blogs.

Altura: 1.60

Peso: 52.00

Pecho: 86 (buu xD bueno, también tiene grasa, obvio que bajara)

Cintura: 67

Panza: 81 (la parte más gorda, como abajo del ombligo y encima de la cadera)

Caderas: 85

Culo xD: 91

Piernas: 52.5 cada una, en la parte más gorda del muslo. 91 las dos juntas, en la parte más gorda también.

Brazos: 23 en la parte más gorda

Como dice la canción de hoy, YOU'RE NOT TOO LATE~

Terror dominical + 2, 4, 6, 8 + correr

Ayer no fue un buen día. Comí demasiado. Más discusiones con gente que me importa mucho, llanto, problemas personales. Además, la tentación de ser una cerda…  Ahora aprovecho de contarles, como dije en la entrada anterior, por qué los domingos son así para mí; trabajo en una cafetería. Kilos y kilos de comida hipercalórica GRATIS. Cómo resistir la tentación? Bueno, resistiéndola; lo decidí ayer. Me sentía tan asquerosa, tan pesada, tan que no me cabía nada más y sin embargo no podía dejar de comer. Ya no más. Como dije la otra vez, es más difícil moderarse con la comida que sencillamente no comer (a veces me asusta que no comer sea tan sorprendentemente fácil). Por eso, como no me resulta decir “comeré solamente un pastelito” los domingos, no voy a comer nada de ahí. Llevaré de mi casa comida moderada, como hago siempre para la u, y no tocaré ni una miserable galleta del trabajo. Punto.

El sábado consumí 200 cal. en puros líquidos (por haberme pasado tanto el viernes) y hoy estoy en la misma, máximo 200 cal. Llevo un yogurt, ¾ de taza de champiñones picados y para más tarde tengo medio vaso de leche descremada que mezclaré con café. Aparte de eso sólo agua, té rojo, etc. Creo que es un buen momento para empezar la dieta 2, 4, 6, 8, porque igual hoy no me paso de las 200 y me siento TAN gorda! Si el Cielo interviene por mí y el universo me ama, hoy debería tener pilas para mi pesa. El miércoles les cuento cómo me va con eso :S

Hoy antes de la universidad salí a correr, como todos los lunes, miércoles, y viernes. Qué bien se siente! Ya me estoy haciendo adicta al ejercicio, y eso que siempre lo odié. De hecho no hice educación física los dos últimos años de colegio gracias a certificados médicos falsos porque era tan mala que la nota de esa clase me bajaba el promedio xD sí, así de patética. Es que nadie me enseñó! Ahora maldigo a todo el mundo por nunca haberme dicho “tranquila, no corras como loca detrás de tus compañeras, no hagas 50 abdominales en 1 minuto; anda a tu ritmo, aunque te parezca muy lento, y vas a ver que la próxima semana estás un poco mejor, y aún mejor la siguiente. Antes de que te des cuenta vas a ser como todas”. En el verano, cuando empecé a ejercitar por propia voluntad por primera vez en mi vida, lo hice así, y fue increíble para mí. Pasar de no correr dos cuadras a poder trotar 4 km y luego hacer media hora de máquinas es algo que nunca creí posible. Pero lo es, así que niñas (y niños, si alguno llega a leer eso), NO SE RINDAN. Se los digo por propia experiencia. Vieron American beauty? Se acuerdan de cómo el protagonista –olvidé el nombre– era un pobre loser que se sudaba entero y avanzaba arrastrándose casi mientras la pareja gay trotaba sonriente a su lado? Recuerdan que luego mejoró y logró cumplir sus sueños? (Ok lo terminaron matando XD pero ese no es el punto). Eso es real. Sólo sigan su propio ritmo, no se sobreexijan, tómense su tiempo y van a ver resultados duraderos. Niñas, niños, es difícil, pero los sueños están al alcance de sus manos. Y de las mías.

Esta noche paso por sus blog, hermosas ♥

Stress + sin instrumentos + caída + etc.

Uf, recién tengo tiempo de escribir! La universidad estuvo tan estresante esta semana, qué horror; el stress no me ayuda a controlar la comida y dejar los cigarros. Como hace rato que no escribo les cuento un mix de cosas:


- Las pilas de mi balanza electrónica se acabaron, así que no he podido pesarme, estoy tan ansiosa! Debería haber bajado, aunque me encuentro una guata enorme, pero estoy haciendo ejercicio, así que tal vez no bajara de peso pero si en centímetros... cosa que no sé porque se perdió mi huincha métrica. Necesito instrumentos! Estoy en la más completa ignorancia de mi estado y eso me pone de mal humor porque no sé si lo estoy haciendo bien o no.


- Como siempre, iba súper bien con mis calorías lunes, martes, miércoles... y el jueves morí por culpa de la ansiedad. PERO en vez de echarme a morir (ok, sí me eché a morir un rato) me puse a bailar para quemar algo de esas calorías extra. Qué opinan? Bailo muy mal xD pero nadie me veía, so...


- Siento que tengo los brazos flaquitos, las piernas decentes y la parte media del cuerpo (cintura, panza, caderas) enormes! Me veo tan desproporcionada... sirven los abdominales? Estoy haciendo 100 cada noche y los iré aumentando; al menos ya siento que puedo controlar voluntariamente los músculos de mi panza.


- Lo que dije en el último post de saber cuántas calorías necesitan por día: Para mantener el peso actual tienen que hacer este cálculo (Peso x 23) + 200 (hasta los 25 años) + actividad física (0 si eres sedentaria, 100 si te mueves un poquito, 200 si ejercitas 3 veces a la semana, 300 si ejercitas a diario) à Ejemplo: Yo peso 52.6, tengo 22 años y soy sedentaria. Entonces el cálculo sería (52,3x23) + 200 = 1409cal. Para bajar de peso tienen que consumir menos que eso, obvio, pero nunca consumir menos de la mitad, o sea ahora tengo que consumir como mínimo 704 diario. Ojo, el cálculo es distinto en el caso de los hombres.


- Anoche salí a carretear y lo pasé increíble! :D El jueves como saben comí mal y el viernes también (alcohol y eso, me suelo relajar el fin de semana), así que hoy voy a hacer una dieta líquida porque me siento super tóxica. Mañana de nuevo a comer como persona normal un poco cerda (ya les cuento otro día por qué hago eso los domingos) y el lunes a comer para alcanzar la Victoria.

Moderación

Podemos planificar, prepararnos, pero nunca vamos a tener todo bajo control. Tuve que cambiar un poco mis planes para el 21; me siento frustrada, pero así es la vida, no voy a ponerme a llorar como una cabra chica. Qué pasó? Un poco de todo, pero principalmente rollos con gente estúpida, conversaciones emocionalmente fuertes y colapso universitario. No precisamente el ambiente ideal para dejar de comer y de fumar, y tampoco había tiempo para ejercitar. Una mierda. Pero bueno, como pueden ver sobreviví al stress, hoy finalmente salí a correr (para las que preguntaron, troto y hago máquinas para piernas y brazos) y les cuento en qué estoy: Con el maldito 18 subí a 52,6kg. Mi meta son 49. Me faltan más de 3 kilos y medio! Y se ve difícil...

No sienten que es más difícil comer poco que no comer? Porque yo no me mato de hambre, les cuento: Yo como, y para algunas de ustedes tal vez como demasiado. Mi idea es consumir 700 cal diarias (ya haré otra entrada xD hablando de cómo calcular las que ustedes deberían comer si quieren seguir mi técnica); así me mantengo sana, sin que se me caiga el pelo ni esas cosas, y mi metabolismo se mantiene funcionando (si comes muy poco se estanca) así que sigo bajando de peso. Además, comiendo más o menos esa cantidad evito adelgazar DEMASIADO rápido, cosa que no quiero porque si pierdes mucho peso en muy poco tiempo (más de 1,5kg a la semana, aprox), empiezas a perder masa muscular en vez de grasa, aparte así evito que mi familia se preocupe y me moleste mucho. Pero bueno, a lo que iba: no sienten que es más difícil comer "moderadamente" que de frentón comer una manzana al día o nada? Para mí es terrible! De repente son las 10 pm y voy super bien con mis calorías consumidas, pero voy a la cocina a hacerme un té y salgo con 4 galletas en el estómago! Como que cuando me he dicho "hoy no comes" ha sido más fácil evitar la tentación, pero cuando como poco como que pienso "bueno, qué son 100 calorías más si ya comí 700"... RANCIA! Tampoco quiero prohibirme comer, no quiero morirme ni ser un esqueleto andante, pero pucha que es difícil. El martes, miércoles y jueves me pasé de mi máximo (750 cal), hoy voy en 720! Por favorrrr no quiero sucumbir otra vez! Bah, nada de por favor: NO VOY A CAER.

Besos, hermosas, me paso por sus blogs rapidito antes de meterme de cabeza a las cosas de la U!

La bendita primavera

Antes de que se me olvide, quiero agradecerle a las hermosas que me siguen y que me han comentado; escribo principalmente porque no hay nadie con quien pueda hablar de estas cosas y es súper motivante conocer a más personas que viven más o menos lo mismo. Tenemos que apoyarnos!

Ahora sí, a lo que iba: como dije al final de la entrada anterior, pronto voy a tener que matarme (en sentido figurado!) ejercitando. He comido mucho, más de lo que esperaba, básicamente porque pienso "es mi última oportunidad". Por qué? Por que hace tiempo que planeo volver a hacer ejercicio en cuanto empiece la primavera... o sea, en 2 días más. Además volveré a cuidar lo que como y, por tercera vez, voy a dejar el cigarro. Necesito MUCHO apoyo moral. Pero confío en mí, el clima me va a ayudar y leerlas a ustedes también! Este miércoles me peso y les cuento qué onda, para saber desde dónde comienzo esta nueva etapa.

Paf, como que tenía muchas cosas que decir y se me fueron de la mente. En todo caso, lo central era contarles de este nuevo comienzo. Mañana empiezo desintoxicándome de la comida rancia de estos días y el martes dejo el cigarro. El miércoles a la mañana, a trotar se ha dicho.

Ustedes qué planes tienen para el futuro próximo?

18 a la vista!

Sé que si alguien de Chile me está leyendo entiende bien de qué se trata esta entrada... el 18 se acerca a pasos agigantados! Para quienes son de otros países, aclaro: el 18 de septiembre es el aniversario de la independencia de Chile y esta vez se cumplen 200 años, por lo que, además del 18 y 19 que siempre son feriados, tenemos también libres el 17 y el 20. Qué significa eso? Asados, empanadas y alcohol por todas partes! O sea un completo terror (excepto para las afortunadas veganas, lucky girls!).

Las celebraciones suelen empezar antes (tuve una el viernes y otra ayer, donde me descontrolé), y además mañana es el cumpleaños de mi hermano, así que es aún peor para mí. Yo me peso los miércoles y tengo miedo de mañana! He comido demasiado y es obvio que subí, y seguiré subiendo. Mañana voy a fingir dolor de estómago (y me voy a autoconvencer de que me duele, y a tomar mcuha agua anets para que me moleste en verdad) para no comer en el cumpleaños, porque la celebración es muy tarde y toda esa torta, pan, etc, se convertirían inmediatamente en grasa. Pero esto va a ser sólo una excepción por lo peligroso de la fecha; en general, les recomiendo comer en las reuniones sociales (ya le dedicaré una entrada a este tema en específico). Poco, de lo más sano que haya, pero coman! Yo lo haré durante las fiestas patrias aunque tenga que matarme ejercitando después. Por suerte mañana no tengo clases, así que voy a ir al mall! Eso significa que ejercitaré mucho caminando y que me voy a motivar probándome ropa hermosa... juro que voy a necesitar mucha motivación estos días!

Sólo me consuela pensar que me voy a divertir mucho y que en cuanto terminen las fiestas me voy a renovar! Pero ya, como saben, haré una entrada especial al respecto jaja. Besos a todos y a todas, no olviden contarme cómo planean pasar estas fiestas y no engordar (mucho) en el intento.

No soy Ana. No soy Mía. Soy Victoria.

No soy Ana, así que no sé si es verdad (como afirman los psicólogos y como he descubierto en varios blog) que las Ana se odian a sí mismas. Yo no me odio; me amo, soy mi prioridad. Es por eso que quiero ser lo mejor y lo más feliz que pueda. Tengo 22 años y soy una mina linda, inteligente, divertida, talentosa. Hace nueve meses era linda, inteligente, divertida y talentosa, pero midiendo 1.60 pesaba 60 kilos. Tenía un moderado sobrepeso, era “rellenita”. ¿Tan terrible era eso? Sí. No es el momento para hablar de todas las razones por las que eso me hacía sufrir, pero me imagino que cualquiera de ustedes, chicos y chicas que tienen o han tenido algunos (o muchos) kilos de más, puede entender lo mal que me sentía. Hace nueve meses no tenía fuerza de voluntad, amaba la comida y odiaba el ejercicio. Me sentía insignificante, fea e impotente. Entonces decidí cambiar.

Hoy peso 51,9 kilos. Soy una mina linda, inteligente, divertida, talentosa y regia. Eso era lo que me faltaba. Me siento bien. Mi vida ha cambiado, pero pongan atención: no es sólo el hecho de ser flaca (algunos pensarán que todavía estoy bastante gorda; mi meta son 49 kilos). No es sólo que ahora la gente me mire con otros con ojos, de hecho hay algunos –seguro que ustedes también lo han vivido– que me recriminan estar “demasiado” flaca. Envidia pura. Lo que ha cambiado mi vida es el hecho de que ahora me siento feliz conmigo misma, que siento seguridad, que puedo quitarle el aliento a alguien que sólo me ve pasar, cuando antes sólo podía pasar si me escuchaban hablar. Ahora puedo ponerme la ropa hermosa que siempre quise sin miedo. Ahora puedo sentarme con mis amigos sin pensar “soy la amiga fea, soy la amiga gorda, no me saquen fotos porque parezco un chancho”. Ahora puedo pararme cada mañana frente al espejo y sonreír porque mi cuerpo es casi tan hermoso como mi interior.

He leído muchos blogs pro-ana y pro-mía, e incluso las más acérrimas defensoras de estos estilos de vida declaran en esas páginas “este es un camino de dolor, es no quererte a ti misma, es llorar cada noche, es apartarte de todo el mundo”. No censuro esas páginas; las respeto y comparto muchos de sus puntos de vista, sigo visitándolas casi a diario porque en muchas cosas las admiro. Pero la historia que yo les quiero contar en este blog no es una historia de sufrimiento y dolor; es una historia llena de colores. Cuando me acuesto, me quedo dormida con una gran sonrisa.

Yo creo que la perfección no existe (ya hablaré de eso otro día), pero los invito a alcanzar la ♥VICTORIA♥.